第123章 自我救赎的根源是将执念放下 (第2/2页)
我指着她说：还有特么的你那个傻逼学姐，我就ctm了，同样都是老乡，不特么的教你学好，明知道你有对象，还特么撺踱你出轨，还特么让你和我分手，给你介绍男的，她他妈也配做东北人？我呸！连条狗都不如。我也是瞎了眼，以为都是东北人她能对你好，你在学校能有个依靠，我特么还特意为你和她处关系。
她小声解释道：后来我知道她是什么人了，她就是利用我，然后她能在学校有点认识人啥的。
听闻此言，我气急败坏：我艹！一个臭拉皮条的，别让我再看见她，我从不打女人，但对于她我特么见一次打一次。
安少眼见我的情绪愈发激动，忙塞给我一根烟：阿天，别激动，冷静冷静。
我看了一眼他，突然感觉脑袋一阵发胀，有些头晕。
姜婧愧疚的说：阿天，从前是我做的不对，我现在也明白你说的话了，我也不知道该说些什么，也不知道该怎么说，我也不奢求你能原谅我。
安少打岔道：姜婧，你也别怪阿天这么激动，他这几年怎么过来的，我都看在眼里。自从你俩分手之后，他就开始什么话都憋在心里，跟谁都不说，看得出他当年是真的喜欢你，为了你他挂科了，差一点什么都没了。
姜婧听到安哥的话，疑惑错愕的看向我：什么为了我挂科？
我摆摆手，打断他的话：行了，别说了，说那些有啥用。
安少看了我一眼，暗暗摇了摇头，随后为了缓解紧张的气氛：不过有一件事，你不让我说，我也得说。
我疑惑的看着他。
安少对姜婧说：这小子，大一刚上学的时候，跟我说他抽烟过敏，不能闻烟味，结果大二一来，给我扔过来一盒烟，当时给我干懵逼了。
说着安少挥舞着拳头打了我几下：你不说你过敏吗，我也没看你过敏啊，那小烟抽的比谁都溜，还特么和我秀吐烟圈。
随即安少转头看向姜婧：姜婧，说起这事，我还得感谢你。
她疑惑的问：谢我啥？
安少：要是没有你，估计这几年就没人陪我抽烟了，也没人给我买烟了，你知道抽烟的人没人陪着抽，总感觉缺点什么。
气氛被安少这么一闹，缓和了不少，我和姜婧看着安少笑了笑。
姜婧看向我：真不知道你心里对我的怨气这么深，你现在还处对象呢么？
我摇了摇头：没有，我现在没什么时间处对象。
安少：恩，他现在是不处对象了，身边小姑娘比谁都多。
姜婧：哦？是吗？
安少：没，我开玩笑的，大主席嘛，身边肯定有各种各样的人，姜婧你也是主席，你懂的。
她会意的点了点头，笑着对我说：我们的天主席现在没对象，正好我也没对象，要不咱们凑合凑合？也给我个机会弥补弥补？
我摆了摆手阴阳怪气的说：婧姐，你别和我闹了，我哪配得上你。
她：配得上，怎么配不上。
我笑着摇了摇头：咱俩都不是当年的我们了，而且眼看着马上毕业了。
姜婧的眼神中流露出一种悲伤，转瞬即逝，换成一副笑脸，对安少说：他还是没变，逗他玩的，他就当真了。
现在回想起来当年再见姜婧的时候，心里曾有一股冲动想和她重归于好，可转念一想心中已有隔阂，再也无法像从前一样。如我当年所说，我们都已不是当年的自己，也都没了当年那种随性的勇气和冲动，或许就像别人所说那样没有那么爱了。或许我们之间的情感只不过随着时间的推移发生了变化，只是那种变化让我们变得更加理性。
那天晚上本没有喝多少酒，但不知为什么酒精却不受控制的上了头，吃完饭我和安少把姜婧送到家楼下，和她道别的时候，我和她深深的望了彼此一眼，一瞬间，我心中那股怨气随着酒精的作用消失得无影无踪，这么多年心里故作坚硬却早已残破不堪的防线随之坍塌，随之而来的是一种许久未被呵护的软弱，而那一刻却也是我鼓起勇气直面这段感情的时刻。
我借着酒劲强忍着心中激动的情绪缓缓的问姜婧：当初自己到底做错了什么，让你那样对我，你知不知道这些对我而言意味着我很难再相信爱了。
她怔怔的看着我，仿佛没想到我会说出这些话，她低头沉思片刻：你没错。怪就怪在我们的性格太像了。都那么要强都那么要面子，同时也都是外向型。当年的事对你造成这么大的伤害，确实是我的不对。但是阿天，感情的事哪有真正的谁对谁错，我们都做过让对方接受不了的事，当年我最受不了的就是你的大男子主义太严重了，那种感觉压得我喘不过气来，当初的你见不得我比你好。把简简单单的大学情感想的那么复杂，处理起感情的事是那么的狭隘。
她口中的狭隘，我到现在还无法完全理解她的意思。
姜婧：这不怪你，是你的性格所致，怪不得其他。很感谢当初你曾经那么宠我。
这么多年我们一直都在错过，这么多年这颗心也早已伤痕累累，疲惫不堪，直到最后彼此之间仅剩的只有模糊的记忆，斩断情丝渐渐相忘于江湖，不再留恋。
看着眼前的姜婧，酒精作用下有一种想要抱她的冲动，看得出她当年也有没说完的话，只不过我们都成熟的克制住了内心的冲动。我冲她笑了笑，示意她上楼，她亦冲我微微一笑，转身离开。那是我和姜婧分手2年后第一次见面却也是我们最后一次的相遇。
转身走出小区的一瞬间回想起过往，不知从什么时候自己开始爱上了抽烟喝酒，夜幕降临一个人习惯性蹲在阴暗的角落，享受着被黑暗笼罩，行人走过见我一副颓废模样。在很长一段时间里，酒精就像是打开内心通往黑色迷雾大门的钥匙，在这扇大门内外反复徘徊，向死而生。深夜、烈酒、烟雾塑造了一个喜怒无常的我，内心无比黑暗的我，狂躁不安的我。
那份让自己对待感情深深的自卑感，使心中的爱变得愈发卑微愈发廉价的阴云，随着那次相遇再分别渐渐散去。抬起头看着璀璨的夜空，心中突然一阵释然，我终于冲破了对她怨恨的那层重重牢笼，灵魂得以释放和解脱，一瞬间感觉自己心中轻松了许多。
我长叹一口气，把心中郁结的闷气叹了出去，我搂着安少的肩膀在武昌的街头走着。
我：兄弟谢谢你，如果没有你，我不知道自己何时才能走出来。
他笑了笑：如果你真的能走出来，比什么都重要。
我点了点头没再说话。
原本以为自己已经完全走出来了，却在很久以后才发觉，原来记忆的厉害之处在于无论何时何地都能在某一瞬间把自己拽回从前，原来很多痛楚早已刻在了骨子里，只不过它的流露需要一个时机，回忆留给你的除了让你受用终生之外，也让你记忆深刻。尤其当记忆给天真的你一记响亮又清脆的耳光让你认清现实之后，那将会是你既看重又无法触碰的逆鳞。
就这样我和安少在午夜武昌的街头走着，看着眼前稀稀两两的车辆，看着幽黄的路灯，不觉陷入沉思，生活总会在某一瞬间让你觉得清晰无比，却又在下一瞬间让你懵懵懂懂，忽而在下一条街道变得明亮，却又在分叉路口无从选择，就这样走走停停，向着那一个最终目标而前行。
许久之后渐渐发觉，或许一切为人所唾的渣与烂，起初其实都是“人之初，性本善”只不过在经历了一次次的伤害后，人像刺猬一样，学着包裹起了自己最初纯粹的情感和内心，用面具和针刺加以示人。我一直坚信每个人都有一个点，能够被生活中的某个人或某个美好的瞬间加以打动，即便心如钢铁，也会在那一个临界点被加以融化。很多人觉得他人难以接触，不过是我们没找对他人的融化点。换而言之，我们不能片面的去评判一个人的好与坏，因为你并不完全了解每个人曾经发生了什么，心里感受又如何，所以我们无法对他人擅加评价。
很多女孩子会说男孩子如何渣，可又有多少人知道懂得这些男孩子是否曾经真心对待过某段感情，却在被伤害后变成如今这样；同样很多被人所弃的女孩子又何尝不是如此，只不过很少有一个真挚的男生和一个用情至深的女生无法再同一时空相遇、相知、相爱、相恋罢了。我们唾弃因从前的种种，针对当下的现实，可我们又如何能够抛弃曾经的过往，只是我们都应该活在当下，活好每一刻的自己，善待每一刻身边的人。如今男女都是一样，男人女人都可能是感情里面的受害者，所以世人少一些闲话，少一些评论便是这个世界美好的开端，管好我们自己，又何必纠结他人。